221) Telornya Dua
Si Badu secara tiba-tiba menjadi OKB (Orang Kaya Baru). Maklum kebun anggurnya yang luas dan harga anggur lagi bagus-bagusnya.
Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri dengan bepergian ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima.
Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”
Mat Juki : “Siap bos…”
Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”
Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak kesiangan sedikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Beres boss..”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”
Mat Juki: “Beres bos…”
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos. Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
“He Mat Jukiiii kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”
Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos yang istimewa.. Telornya dua”
222) Ingin Bunuh Diri
Di suatu malam hari diceritakan ada seorang preman yang sedang naik motor mau pulang dari tempat dia nongkrong bareng dan juga mabuk-mabukan.
Waktu melewati jalanan di sekitar tanjung priok tanpa sengaja dia melihat seorang cewek putih nan cantik dengan busana yang ketat dan seksi lagi berdiri di pagar jembatan tanjung priok. Menghadap ke sungai priok yang tenang dan dalam itu.
Dia pun gak mau melewatkan kesempatan yang ada, dia segera memutar motor menuju cewek itu.
Preman: ” hey cewek, kamu lagi ngapain berdiri di situ?”
Cewek: (sambil menangis sesenggukan) “Aku pengen bunuh diri bang, aku sudah gak kuat lagi”
Si preman ini rupanya gak pengen ketinggalan kesempatan, maka dia memanfaatkan sebaik-baiknya.
Preman: “Kamu jangan bunuh diri.. turunlah, apa kamu gak mau ngerasain surga dunia dulu, apa kamu gak kepengen ciuman atau apa?”
Cewek :”Iya deh aku pengen ciuman dulu,”
Akhirnya cewek itu mencium preman dengan hot banget.. saking hot ciumannya malah membuat si preman kewalahan.
Preman:”Ciuman kamu hot banget sih, dengan wajah cantik dan tubuhmu yang seksi kamu bisa dapat semua laki-laki yang kamu inginkan. Abang juga mau kalau kamu mau kawin sama abang. Sebenernya, kenapa sih kamu pengen bunuh diri di sini?”
Cewek itu kemudian menjawab dengan lemah lembut seakan-akan larut dalam kesedihannya.
“Aku sudah nggak kuat, bang. Kedua orang tuaku gak setuju kalau aku merubah jenis kelamin yang dulu menjadi seperti yang sekarang ini.”
223) Diterima Bekerja
Di sebuah pabrik minuman anggur dengan merek terkenal menemui kendala karena seorang tester minumannya meninggal dunia.
Bos perusahaan minuman tersebut mulai mencari orang untuk mencari pengganti karyawan tester tersebut untuk segera dipekerjakannya.
Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, kotor dan dekil datang untuk melamar pekerjaan sebagai tester. Si bos mencari cara untuk mengusirnya kemudian menemukan cara dengan memberinya sebuah ujian. Si bos memberi segelas minuman untuk dicoba.
Si “dekil” mencobanya dan berkata “Ini anggur merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja.”
“Itu benar”, kata si bos agak terheran-heran namun biasa saja reaksinya, lalu memberinya satu gelas lagi.
“Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak.”
“Benar.” kata si bos yang reaksinya langsung tercengang-cengang mengetahui kemampuan si dekil ini
Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk “menyarankan” sesuatu.
Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas lalu diberikan kepada sang bos untuk melanjutkan test.
Setelah mencicipi isi gelas tersebut si “dekil” berkata “Berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu siapa ayahnya.”
“Anda diterima bekerja di perusahaan ini”kata si bos
224) Berhenti Mendadak
Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati.
Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi: “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)
Supir: “Itu jelas salahmu!”
Budi: “Kok bisa, jelas-jelas anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)
Supir: “Kau kira ini di mana? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!”
225) Lagi Promo
Seorang penjahat tertembak oleh polisi pada saat sedang beraksi. Dan penjahat itu langsung koma di rumah sakit kemudian dia pun bermimpi dibawa oleh malaikat ke neraka.
Tapi ia terkejut karena di neraka sangat ramai, banyak orang berdisco, minum, judi, banyak pula artis-artis cantik, dll.
Langsung saja ia cepat-cepat ingin masuk, tapi ditahan oleh iblis penjaga pintu neraka.
“Tunggu dulu..!!” kata iblis itu.
“Waktumu belum tiba, kembalilah ke dunia, buatlah yang lebih jahat lagi maka kau pasti masuk ke neraka ini!!!” kata iblis itu menjelaskan dengan penuh meyakinkan.
Akhirnya ia dikembalikan kedunia dan benar sesuai pesan iblis ia berbuat lebih jahat dan tertembak mati polisi.
Ia diantar malaikat masuk neraka, tapi ia terkejut setengah mati karena di dalam neraka banyak api di mana-mana, bau amis darah, banyak binatang berbisa dan banyak teriakan minta tolong.
“Toloong!!!!”
Bingung dan ketakutan penjahat itu berkata,
“Loh,.. waktu yang lalu neraka tidak begini…???” kata si penjahat.
Iblis tersenyum dan berkata,”Oh, waktu itu lagi PROMO”
226) Pemabuk Sedang Taruhan
Dua orang teman bertemu di sebuah bar dan mereka sedang menyaksikan berita pukul 6. Saat itu sedang menyiarkan berita seorang laki-laki yang hendak bunuh diri dari lantai 25 sebuah gedung.
“Ayo kita taruhan 100 ribu rupiah, orang itu pasti melompat dari gedung itu!” kata orang pertama.
“Oke, kita taruhan!” sahut orang kedua.
Akhirnya di televisi diperlihatkan si lelaki benar-benar bunuh diri dengan melompat dari lantai 25. Orang kedua yang kalah taruhan segera menyerahkan 100 ribu rupiah ke temannya.
“Ah, nggak jadi deh, aku nggak bisa menerima duit dari kamu. Kita khan berteman,” kata orang pertama.
“Jangan gitu, dong. Taruhan tetap taruhan,” kata yang kedua.
“Aku mau terus terang, berita ini sudah muncul jam 5 tadi. Jadi, gua nggak bisa menerima duit kamu!” tolak orang pertama.
“Aku juga sudah nonton di berita jam 5, tapi aku nggak menduga kalau laki-laki goblok itu bakalan melompat lagi!” kata orang kedua.
227) Menikah 11 Kali
Parman, seorang pemuda yang sangat tampan, baru saja menikah dengan seorang wanita muda yang cantik seksi dan elegan yang sebelumnya sudah bercerai dari 10 suami.
Pada malam pernikahan mereka, kata istrinya kepada Parman, suami ke-11-nya … “Harap lembut ya, karena aku masih perawan.”
“Apa?” kata Parman bingung. “Bagaimana bisa masih perawan padahal telah sepuluh kali menikah?!?”
“Nah, suami pertama saya adalah seorang sales representative, ia terus menceritakan betapa hebat hal itu akan terjadi.”
“Suami ke-dua bekerja di Layanan software komputer; ia tidak pernah benar-benar yakin bagaimana seharusnya hal itu berfungsi, tetapi ia mengatakan ia akan melihat ke dalamnya dan kembali padaku.”
“Suami ke-tiga berasal dari field support; ia berkata segala sesuatunya sudah dicek dan didiagnosa, tapi ia tidak bisa menghidupkan sistemnya.”
“Suami ke-empat kerja di tele marketing, bahkan walaupun dia tahu dia mendapat order, dia tidak tahu kapan ia akan dapat memberikannya…”
“Suami ke-lima adalah engineer, ia memahami proses dasar tapi ia ingin tiga tahun untuk penelitian, menerapkan, dan desain baru yang lebih bagus.”
“Suami ke-enam berasal dari administrasi; dia pikir dia tahu bagaimana melakukannya tapi dia tidak yakin apakah itu bagian dari pekerjaannya.”
“Suami ke-tujuh berada di pemasaran, walaupun ia memiliki sebuah produk, ia tidak pernah yakin bagaimana memposisikannya.”
“Suami ke-delapan adalah seorang psikiater, semua yang dia lakukan adalah membicarakannya.”
“Suami ke-sembilan adalah dokter kandungan, semua yang dia lakukan adalah melihatnya.”
“Suami ke-sepuluh adalah kolektor perangko, yang ia pernah lakukan adalah menjilati… Oh, sungguh aku merindukannya…!!”
“Tapi sekarang aku sudah menikah, Parman sayangku, aku sangat bersemangat!”
“Wah, hebat sekali”, kata Parman, benar-benar terkejut… “Tapi mengapa!??”
“Menjadi seorang pengusaha yang dekat dengan Pemerintah… Kali ini aku tahu bahwa aku akan mendapatkan sogokan!”
228) Ada Yang Ketinggalan
Di sebuah bandara, sepasang kekasih, Derry dan Dita sedang saling pandang dengan ekspresi wajah sedih. Mereka akan berpisah selama dua tahun karena Derry akan ditugaskan ke New York.
Tak lama kemudian terdengar suara dari operator bahwa pesawat yang menuju New York akan berangkat.
Segera mereka berciuman dengan amat sangat mesra sebagai ciuman perpisahan. Kemudian Derry meninggalkan Dita yang melambaikan tangannya dengan air mata menetes di pipinya.
Sambil memandangi Dita, Derry terus berjalan meninggalkannya. Setelah dua ratus meter berjalan tiba-tiba Derry berlari menghampiri Dita kembali.
Dita berseru,”Berangkatlah Sayang. Aku rela melepas kepergianmu!”.
Derry menyahut,”Sorry Say, permen karetku tertinggal di mulutmu.”
229) Mata Palsu
Pak Tejo salah satu matanya palsu dan terbuat dari beling. Tiap malam matanya dilepas, direndam di gelas, lalu paginya air bekas rendaman diminum. Begitu terus, sampai suatu ketika …malamnya Pak Tejo kondangan sampai hampir pagi.
Namun kebiasaannya merendam mata tak dilupakan.
Esoknya ia terlambat bangun, dan segera menyambar gelas untuk diminum. Ia lupa, biji matanya belum diambil. Ya… tertelan, deh. Dalam beberapa hari, tak ada masalah. Cuma satu, jika biasanya ia tiap pagi ‘be-ol’, maka sudah dua pekan ini hajat tersebut tidak tertunaikan.
Pak Tejo segera pergi ke dokter. Setelah bercerita mengenai kasusnya, maka pak Tejo diminta dokter masuk ke kamar periksa. ‘Coba nungging’, kata dokter. Maka Pak Tejo pun lalu menyingkap sarungnya, sambil mempertontonka pantatnya.
Dokter melihat, dan… kaget setengah mati. Dokter terduduk sambil berkeringat dingin.
‘Kenapa dokter’, tanya Pak Tejo.
‘Saya sudah tigapuluh tahun jadi dokter. Baru sekarang saya dipelototin pantat!’
230) Ilmu Bela Diri
Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.
“Ciaaaat!!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi taekwondo dari Korea.”
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
“Gubrakkk!” Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, “Itu tadi judo dari Jepang.”
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,
“Buggg!”
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, “Itu tadi boxing dari Amerika”.
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.
Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman,
“Bletokkkk!” Si preman langsung jatuh pingsan.
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,
“Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang.”
 |
| CrownQQ | Agen Domino QQ | BandarQ | Domino99 Online Terbesar |
BACA JUGA :
Tidak ada komentar:
Posting Komentar