Kumpulan Cerita Lucu Part #38 ( 371-380 Cerita )

371) Pepesan Tai Burung
Engkong Jali terbaring lemah akibat sakit yang sudah dideritanya sejak lama sedang ditemani oleh seorang cucunya yang sayang banget sama dirinya.
Engkong : “Cuu…Engkong lu kayanye sudah hampir sampe…mungkin kite udah mau berpisah buat selame-lamanye..”
Cucu : “Jangan ngomong begitu dong kong, umur kan ditangan Tuhan”

Engkong : “Tapi bener nih..rasa-rasanye engkong udah mao game over.. ”
Cucu : “Ah..engkong masih bisa becanda aje”



Engkong : “Engkong ada permintaan terakhir nih cu..”
Cucu : “Apan tuh kong..kali-kali aje ane bisa penuhin permintaan engkong ”
Engkong : “Anu cu..tolong dong bikinin engkong pepesan tai burung…!!”
Cucu : “Kong..nyang bener aje dong, masa orang sakit mintanye nyang aneh begitu..?? ”
Engkong : “Aduh ..tolongin engkong lu dong..masa permintaan segitu aje elu kaga mau ngabulin sih…”

Karena saking sayang dan cintanye ni cucu ama engkongnye, akhirnya dia penuhin juga permintaan engkongnye. Akhirnye si cucu pergi kepasar burung dan die raupin tuh tai burung buat dibawa pulang dan dijadiin pepesan. Setelah selesai, si cucu nyamperin engkongnye :

Cucu : “Nih kong pepesan tai burungnye…”
Engkong : “Waduh makasih ya cu..sekarang tolong elu cicipin dong…”
Cucu : “Buset dah..masa sekarang ane suruh nyicipin ni pepesan tai burung??”
Engkong : “Aduh tolong dong.. inikan permintaan terakhir engkong, masa elu kaga mau sih ..”

Karena saking sayang dan cintanye ama si engkong, akhirnya si cucu mau juga nyicipin.

Cucu : “Udeh tuh ane cicipin…”
Engkong : “Gimane cu..enak ape enggak ?? ”
Cucu : “Ya terang aje kaga enak kong..namanye aje pepesan tai burung..!! ”
Engkong : “Aduh.. elu aje nyang sehat kaga enak, gimane gue nyang sakit…!!! ”
Cucu : ” @#!$%#!*()&!!! “


372) Akibat Saran Dokter
Suatu hari, Nicholas seorang pemuda kampung datang mengadu sekaligus berobat pada seorang dokter, “Wah kemarin saya dikejar anjing dok, truss kena gigit deh kaki saya.” Sewaktu Nicholas mendapat perawatan, dia mendapatkan saran dari dokter tersebut, “Kata orang tua kalo dikejar anjing anda harus jongkok diam saja,” seloroh dokter sambil memeriksa luka.

Seminggu kemudian Nicholas kembali ke dokter tersebut dengan kasus yang sama, “Lho kok kena gigit anjing lagi? dokter terkaget-kaget melihat kondisinya lebih parah dari yang terakhir”

“Iya dok, kemaren saya ketemu lagi sama itu anjing yang gigit kaki saya gue,” ungkap Nicholas.

“Terus bagaimana?,” tanya dokter?.

“Tadinya saya mau lari, karena ingat saran dokter saya terus jongkok,” sambil menahan sakit

“Terus! terus bagaimana?,” dokter masih penasaran.

“Ya akhirnya anjingnya ga berhasil gigit kaki saya, Tapi gantian leher saya yang di gigit dok!!!”

AKHHHH!!!!! SAKIT!!!


373) Beli Vitamin
Suatu hari Sholeh, anak angkat Oneng tengah sakit flu dan tak mau makan. Atas saran dari Mak, Oneng diminta membelikan Vitamin ke Apotik. Tanpa bertanya banyak Oneng langsung ke Apotek terdekat.
Oneng : “Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.”
Apoteker : “Vitamin A, B atau C, bu?”
Oneng : “Ape aje deh, anak aye blum ngerti hurup kok
Apoteker : %$%#??


374) 3 Mayat Mati Tersenyum
Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika.

Anehnya ketiganya dalam kondisi “tersenyum”. Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.

Penjaga: “Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?”
Dokter: “Oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh.”

Penjaga: “Lalu kenapa dengan si Belanda?”

Dokter: “Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar.”

Penjaga: “Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?”

Dokter: “Tersambar petir…”

Penjaga: “Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?”

Dokter: “Ooh… sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!”


375) Pakai Kuda Dibelakang Markas
Udin ditugaskan ke Somalia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian disana. Posnya terdapat di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi.

Selama sebulan? Udin mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya. Tapi akhirnya dia tidak tahan.

Dia kemudian mendatangi koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya bagaimana caranya ‘gituan’ di daerah terpencil ini.

Jawab sang perwira Arab : “Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu”.

Udin terkesima dengan saran perwira arab itu, dia ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini.

Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi. Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang sama. Dia juga memberi jawaban yang sama, “Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu”.

Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik, malu-malu, bahwa dia mau ‘gituan’.

Si Arab mengangguk simpatik : “Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu”.

Nah, Udinpun dengan bersijingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya dengan tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil, “Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya”.

“Ah, tak perlu berterima kasih,” ujar pria Arab tersebut. “Semua orang disini kalau mau datang ke Bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda”


376) 3 Permintaan
Suatu hari Dewa Monyet, Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan belantara. Hutan itu begitu luas dan gelap gulita, maka sambil menggerutu Sun Go Kong berusaha keluar dari hutan tersebut.

Setelah berjalan sekian lamanya tidak juga ia bertemu dengan makhluk hidup. Sampai pada akhirnya bertemulah dia dengan seekor Beruang yang sedang mengejar seekor Kelinci. Wah betapa gembiranya Sun Go Kong, hingga akhirnya dia bicara pada kedua mahluk itu.

Sun Go Kong: “Eee… stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan tiga permintaan untuk kalian berdua, karena aku sangat senang dapat bertemu dengan mahluk hidup, Nah untuk yang pertama kau Beruang minta apa??”

Beruang, “Ooo… aku ingin semua beruang dihutan ini menjadi Beruang Perempuan kecuali aku.”

SGK: “Baik ini aku penuhi permintaan kamu”, maka jadilah semua beruang di hutan itu menjadi beruang perempuan, dan kamu Kelinci kamu minta apa??”

Kelinci: “Kalau aku ingin sebuah Helm saja.”
Beruang: “Dasar Kelinci goblok kamu buat apa minta helm??”

SGK: “Sudah jangan ribut lagi, kamu beruang kamu minta apa lagi??”
Beruang: “Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang Perempuan semua.”

SGK: “Dasar gila kamu, tapi OK-lah aku penuhi maumu dan kamu kelinci mau minta apa???”
Kelinci: “Aku minta motor Super Bike yang paling cepat.”
Beruang: “Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu.”
Kelinci: “Diam kamu, kau tahu apa…??”, katanya sambil menstater motor tersebut

SGK: “Sudah lah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang??”

Beruang: “Aku mau minta yang hebat, minta semua beruang di dunia ini jadi beruang perempuan semuaaaa???”

SGK: “Beruang gila seks bener kamu yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa lagi jangan kalah sama Beruang??”

Kelinci: “Aku minta…, (sambil memasukkan gigi satu motor tsb)… minta Beruang ini jadi Homo.”

Dan kelinci langsung tancap gas… kabur!!


377) Semakin Cerdas
Seorang bapak mengajak anaknya yang baru berusia tujuh tahun ke kampung perkemahan kaum nudis.

Si anak terheran-heran melihat berbagai macam ukuran penis pria. Si bapak menjelaskan kepada anaknya, “Nak, besar kecilnya penis itu ditentukan oleh kecerdasan.

Penis orang cerdas biasanya besar dan penis orang bodoh biasanya kecil.”

Beberapa hari setelah itu, si anak lapor kepada bapaknya ketika ia baru pulang dari kerja, “Pak, tadi siang ibu bercanda dengan orang bodoh di dalam kamar.

Tapi makin lama aku lihat orang itu semakin cerdas.”


378) Menjilati Pantat Ayam
Joko sedang kesal, hal yang bisa meredam kegalauan hatinya hanyalah makan sebanyak-banyaknya. Ia pun pergi ke Rumah Makan kesukaannya dan memesan ayam goreng satu potong.

Beberapa saat kemudian pesanannya datang. Tapi begitu ia akan menikmatinya, pelayan lain datang dan berkata, “Aduh, maaf Mas. .itu sebenarnya pesanan lelaki tinggi besar yang di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami punya. Maaf ya Mas.”

Joko menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, lalu berkata, “Karena sudah terlanjur di sini, jadi ayam ini milik saya. Toh saya juga membayar.”

Sementara si pelayan restoran tampak kebingungan, lelaki tinggi besar dengan wajah marah sambil membawa pisau makan menghampiri Joko, “Hai kamu, jangan sentuh!! Apapun yang kamu lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan terhadapmu.

Kamu potong kakinya, aku potong kakimu.

Kamu potong perutnya, aku potong juga tusuk juga perutmu. Pokoknya apapun yang kamu lakukan, akan aku lakukan juga padamu.”

Joko terdiam beberapa saat, lalu pelan-pelan ia mengangkat ayamnya, membawanya ke depan mulutnya, lalu menjilati päntätnya.


379) Garuda Suka Lelet
Seorang pembesar Iraq ingin menakut-nakuti seluruh dunia. Caranya, dia memanggil panglimanya dan memerintahkan supaya Seluruh pesawat yang ada di lapangan Baghdad dipasangin bom waktu.

Panglima : “Seluruhnya pak Saddam?”

Pembesar : “Eh, Jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan di pasang di Garuda. Yang rugi kita juga.”

Panglima : “Lah! yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di Garuda? Apa kita takut ama mereka?”

Pembesar : “Bukan,…. soalnya Garuda suka telat. Entar meledaknya di sini juga


380) Maaf Saya Tidak Kenal
Seorang nenek-nenek mendapat serangan jantung hebat ketika sedang berada di pesta dansa. Beberapa orang pahlawan segera melarikan nenek itu ke rumah sakit. Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat, dia bertemu malaikat yang akan ‘menjemputnya’. Dengan gemetar, dia bertanya, “Apakah waktu saya sudah tiba ?”

Malaikat : “Mmmm…belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam 2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini. Percaya gak percaya itu jawaban paling objektif untuk Anda.”

Si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis tersebut dan terbangun dari koma-nya. Setelah sembuh, dia langsung meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya, mengencangkan payudaranya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk badannya.

Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta rupiah, asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput lagi. Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr. Clooney itu, berubahlah dia menjadi setingkat (beda-beda tipis) dibawah Krisdayanti. Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah keluar rumah sakit.

Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulan yang lewat, dan…MATI!!! Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan malaikat yang dulu lagi, dan langsung mencak-mencak.

Nenek: “Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok sekarang
kayak gini, seh???”

Malaikat : “Maaf Nona, saya tidak kenal Anda.

CrownQQ | Agen Domino QQ | BandarQ | Domino99 Online Terbesar

BACA JUGA :

• AGEN POKER NAGAQQ
• AGEN POKER CROWNQQ