61) Hari Ibu
Hari Ibu yang dirayakan setiap tanggal 22 Desember di Indonesia, disambut meriah oleh para Netizen. Semua berlomba-lomba membuat status tentang hari Ibu di media sosial. Dari mulai hanya sekedar kata-kata biasa, hingga kata-kata mutiara bahkan puisi. Namun karena ini blog cerita lucu, mari kita sambut hari ibu ini dengan sedikit humor.
ADA 5 IBU YANG HARUS KITA JAGA BAIK-BAIK
1. Ibu yg mengandung kita.
2. Ibu mertua kita.
3. Ibu dari anak2 kita.
4. Ibu Guru kita.
Dan yg terakhir adalah ...
5. IBU JARI kita / JEMPOL .... Karena tanpanya diri kita akan sulit untuk :
- BBM
- SMS
- Line
- Upload foto ke group
- memberi komen di group
- Ganti DP & ganti status ...😄😄😄
Happy Mother's Day
62) Nasi Goreng Pedas
Suatu ketika di malam dan dingin. Hujan rintik-rintik disertai kilat menyambar, perut si Udin terasa keroncongan. Meski diterpa gerimis, namun Udin tetap nekad pergi ke tempat tukang nasi goreng yang jaraknya hampir satu kilometer dari rumahnya.
Dengan sepeda motor yang tidak bisa dibilang bagus itu, Udin menembus rapatnya barisan gerimis di malam yang pekat. Sepeda motornya tanpa lampu. Tetesan- tetesan gerimis yang menerpa terasa bagai ribuan jarum menusuk muka Udin. Halah,,,, lebay banget.
Singkat cerita, Udin sampai di tukang nasi goreng yang bukan langganannya lalu memesan satu bungkus untuk dibawa pulang.
Udin: "Mas, nasi gorengnya satu ya! Ayamnya yang banyak dan ga pake lama!"
Tukang nasi goreng: "Oke, bos. Silahkan duduk dulu."
Udin: "Sip!!!"
Tukang nasi goreng: "Nasi gorengnya pedas apa engga, bos?"
Mendengar pertanyaan itu, si Udin tiba-tiba melotot seperti orang kesurupan. Lalu berkata.
Udin: "Mana gue tau, kan gue belum nyicipin!!!"
Tukang nasi goreng: "Tuiiiing, Prak!!!" Lempar udin pake piring.
63) Bertamu Ke Rumah Orang Kaya
Suatu ketika, Jono bertamu ke rumah teman lamanya yang kini sudah menjadi orang kaya. Namun ternyata teman lamanya, Benny sudah berubah, dia tidak seperti Benny yang Jono kenal dulu.
Benny : Mau Minum Apa…?? Jus, teh, Coklat, Capucino, Frapucino, atau kopi.??
Jono : Teh aja, makasih.
Benny : Tehnya teh Ceylon, india, herbal, hijau, madu ?
Jono : Teh Ceylon aja
Benny : Pake es atau hangat..?
Jono : Pake es aja
Benny : Es nya es batu, es serut, atau di hancurkan?
Jono : Oh… gak usah repot-repot. Es batu aja.
Benny : Es batunya mau bentuk kubus, pipih, bulat, atau bentuk hati ?
Jono : Hati aja…
Benny : Baik, Anda mau teh nya hitam apa hijau ?
Jono : Hitam
Benny : Dengan susu atau krim segar ?
Jono : Susu donk.
Benny : Susu kambing atau sapi ?
Jono : Susu Sapi donk…
Benny : Sapi Selandia Baru atau Afrika ?
Jono : Kalo gitu gak jadi teh hitam, the hijau aja deh.
Benny : Oke, Mau pemanisnya pake gula atau madu ?
Jono : Gula.
Benny : Gula bit atau tebu?
Jono : Gula tebu.
Benny : Tebu nya putih, coklat, atau kuning?
Jono : Huaaaa.. hu.. hu…. Saya minum air putih aja deh ( Mulai stress dan menangis )
Benny : Dingin atau biasa?
Jono : Yang dingin.
Benny : Minus 5, 10, 20, atau 30 ?
Jono : Maaf pak saya mau pulang aja.
Benny : Oke, pulangnya mau lewat mana ? Pintu Lobby, koridor, atau backstage ?
Jono : KAMPREET !!…. (Jejelin Benny Pake GOLOK)
64) Tentang Kesehatan
Berurusan dengan orang sakit, bukan berarti orang yang bergerak di dunia kesehatan tidak punya sense of humor. buktinya, berikut ini ada jokes yang dibuat oleh praktisi kesehatan. cekidot...
Fakta Seputar Kesehatan:
Makanan yang Anda makan membutuhkan waktu tujuh detik dari mulut ke perut anda.
Satu helai rambut manusia dapat menahan beban seberat 3 kg.
Rata-rata panjang penis adalah tiga kali panjang ibu jari.
Tulang paha manusia lebih kuat dari pada beton.
Jantung seorang wanita berdetak lebih cepat daripada pria.
Ada sekitar satu triliun bakteri pada masing-masing kaki Anda.
Wanita mengedipkan mata dua kali lebih sering daripada pria.
Kulit manusia rata-rata memiliki berat dua kali lipat berat otak.
Tubuh Anda menggunakan 300 otot untuk menyeimbangkan dirinya sendiri ketika Anda sedang berdiri diam.
Jika air liur tidak dapat melarutkan makanan, maka Anda tidak dapat mencicipinya.
Para Perempuan pasti sudah selesai membaca artikel ini dari tadi. Tapi..
Para Pria yang membaca artikel ini mungkin saja masih sibuk memeriksa jempol tangannya...
Hahaha..., apakah itu benar? Saya rasa iya :D
65) Meletus Tabung Hijau Dor!!!
Pemerintah berencana mengganti seluruh tabung Elpiji 3 KG. Setelah melalui evaluasi yang mendalam, akhirnya ditemukan kesalahan mendasar pada desain tabung Elpiji 3 KG.
Karena itu, pemerintah melalui PT Pertamina akan mengganti seluruh tabung Elpiji 3 KG yang sudah beredar di masyarakat.
Apanya yang salah dengan desainnya tabung LPG 3 KG ?
Ternyata kesalahan terletak pada warna HIJAUnya.
Kemungkinan seluruh tabung akan dicat ulang menjadi MERAH, KUNING, atau KELABU, atau MERAH MUDA.
Seperti yang sudah diketahui sejak kita masih kanak-kanak, warna hijau itu mudah meletus.
"Meletus tabung hijau, dor! Hatiku sangat kacau. Tabungku tinggal empat. Kulempar ke pejabat !!"
66) Ayah yang Beruntung
Udin yang baru saja mendapatkan rapor dari sekolah langsung berlari menemui ayahnya yang sedang duduk di teras bersama sang ibu.
Johnny: "Hai, Yah, tahukah kalau Ayah adalah seorang ayah yang beruntung?"
Ayah : "Koq bisa, Nak?"
Udin: "Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas."
Ayah: *^%$#!@#^&*()
67) Pamer Kekayaan Ayah
Suatu hari, Udin dan Budi sedang meributkan siapa yang lebih kaya di antara ayah mereka.
Udin: "Bokap gua kaya banget, dia bentar lagi katanya mau beli Laut Jawa!"
Budi: "Oh ya???? Kalau gitu gua akan bilang sama bokap gua supaya Laut Jawa jangan jadi dijual..."
Udin: @$^*)!@#$
67) Manusia Kurang Kerjaan
Ginting, adalah seorang profesional muda asal Medan yang sedikit tuli. Pria dengan rambut cepak ini pun baru pertama kali berlibur ke kota budaya, Jogjakarta. Suatu hari dirinya ingin sekali menikmati minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).
Ginting: "Mbak, beli dawetnya."
Penjual Dawet: "Sampun telas mas."
Ginting: "Iya, memang harus pake gelas..."
Penjual Dawet: "Mboten wonten mas."
Ginting : "Betul, memang saya suka pake santen..."
Penjual Dawet: "Dasar sinting! (dengan nada kesal)"
Ginting : "Lho, kok tau nama saya Ginting?"
Penjual Dawet: "Dasar wong edan (tambah kesal)"
Ginting : "Wah mbak betul lagi... saya memang Medan!"
Penjual Dawet: "Dasar wong ora duwe otak! (sambil menggerutu)"
Ginting : "Benar, benar saya orang Batak !"
Penjual Dawet: "Dasar budeg...!"
Ginting : "Selain cendol saya memang suka gudeg."
Penjual Dawet: "Sampeyan kok kurang kerjaan to ?"
Ginting : "Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, cerita kayak gini ini juga dibaca sampai habis!"
68) Wasiat Sang Suami
Ada seorang pria yang sakit keras yang di dampingi oleh istrinya di sebuah rumah sakit.
Dan nyawa pria ini tidak bisa tertolong lagi akibat penyakit yang dideritanya yang kemudian berpesan kepada istrinya apabila dirinya telah meninggal dunia.
Hadi : "Mah.. sebelum aku mati! nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... "
Isteri : "Uugh.. abang nie.. kan Harun itu musuh berat abang selama ini? Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"
Hadi : "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami selama 30 tahun bersamamu.."
69) Syarat Lulus Ujian
Seorang mahasiswi seksi yang terancam akan mengalami gagal ujian yang kemudian mendatangi kantor dosennya yang masih muda.
Dia melihat ke lingkungan sekitar sebentar kemudian menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, saya bersedia melakukan apapun agar bisa lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkan rambutnya sambil menatap matanya penuh arti.
“Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”, bisik sang mahasiswi.
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….” jawab sang mahasiswi.
Akhirnya Pak dosen berbisik kepada mahasiswinya.
“Maukah kamu……… belajar?”, kata sang dosen.
70) Kamar No.27 Kosong
Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada petugas di resepsionis apakah kamar no.27 ada pasiennya.
Petugas tersebut lalu memeriksa kamar itu dan segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria si penelepon kalau kamar no.27 itu kosong.
"Bagus sekali!" kata si pria.
"Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"
 |
| CrownQQ | Agen Domino QQ | BandarQ | Domino99 Online Terbesar |
BACA JUGA :
Tidak ada komentar:
Posting Komentar